-----关于首经贸
    学校就是个围城，现在在外面的我想起以前在里面的日子就后悔的要死，很多事情如果可以重来的话肯定可以怎么怎么样之类的想法便会一下子涌上心头，想得人心里面怪难受的。
    首经贸就是我大学四年待的地方，其实我没怎么在里面待过，我习惯从家到学校的日子，习惯每次上课老师点名我只好在远处抓狂的日子，习惯考试的几天不眠不休的日子。毕业的时候去交学生证的时候，我感觉一股恶气从胸中吐出，无比的畅快。
    我和众多首经贸的学生们一样，都喜欢说自己的学校如何如何的次，毕业之后我就真的没有再回去过。说不上为什么，会对一个学校有这么大的怨气。慢慢的，时间长了，我终于可以承认，我在这里做过很多傻事，伤害过一些人，别别扭扭的过了那么一段缺心眼的日子，很多可以学的东西没有珍惜，很多可以尝试的事情没敢迈步，在首经贸这个舞台里，我还没学会施展拳脚，便被她抛到了时代的车轮中，碾的粉碎。原来一切的怨气，都是因为我自己的懦弱。
     当初在校园里的那些一直让我耿耿于怀的小念头，还有那些感情，慢慢的全部释然了。我在试着重新找回很多事情，弥补我的缺憾。
     那天，我重回首经贸校园，重回到自习室，回到小小，回到那个小花园，细细品味，品味自己的成长。我感觉一切都还来来得及。。。

-----关于北大和沛沛 
    每每去北大就会被触动，学生和过来北大参观的人有着明显的界限，我总是会装成一副学生的样子，可无论如何掩盖不了自己眼神中的俗气和心里的苍白。
    沛沛是唯一一个我认识的朋友里，让我觉得去北大简直就是天经地义的事，也是唯一一个让我觉得连老天都不舍得去伤害的女孩子。每次和她说话我都觉得她是我和一个干干净净的世界唯一的联系，我喜欢看她笑，笑的那么腼腆和干净。和她说话的时候我会小心翼翼的，生怕她沾染上我身上的市侩气。沛沛说她不想读博士了，想工作，找个不累的，就是不知道想干什么。我听了这些就会心生惋惜，我想告诉她，让她继续单纯的活着，在学校里，读博也好，当老师也好，不要走出北大去吧，因为这里的一切风景和这么一个女孩子都是那么的相配。

    每次去找沛沛，她都会用心的带我去北大的食堂挑我喜欢吃的东西，带我去看校园里面的流浪猫咪，然后带我去宿舍，聊聊天，看看她喜欢的东方神起，在我走的时候还会担心没有让我玩好。换做别人我一定会不屑一顾，因为我喜欢出去，喜欢偶尔出去疯疯喜欢被男人欣赏，或者干脆一个人躲起来，颓废一下下，总之不要让我在屋里看MV就好。但是沛沛不同，我喜欢和她这样，没什么刻意的安排和花哨的活动，只要让我看到她的笑，听到她恬静的声音。足矣。
    一个人的心是可以被洗涤的

 

------关于年龄
    我觉着自己挺年轻的，可是朋友和我说她明年准备嫁人了，问我，“你呢？”“。。。。。”
    我觉着自己挺爱去唱唱歌呀跳跳舞呀，可是进到KTV里面，发现新歌榜里面的歌我只听过一首青花瓷，进到bar里面涅，发现自己并不喜欢里面的互动游戏，只喜欢自己坐在角落看众人嬉笑怒骂的
    我觉着自己挺时尚的，今天穿着丝袜高跟鞋在大街上扭搭扭搭的，明天就穿着破洞牛仔裤披头散发的招摇过市，可是发现自己开始看不惯那些青春期的孩子们的穿着
    我觉着自己还可以玩可以跳可以一夜不回家，可是熬了一夜之后我要用一个礼拜的时间去休养
    我觉着自己还挺有姿色的，可是现在只能吸引老男人的目光了，帅哥们都不看我了
    我觉着自己还能玩玩调情的游戏，可是朋友和父母都热衷于让我去相亲了
    我觉着自己完全不需要粉底的装饰，可是美容小姐说我最近脸色又不好了
    我觉着自己还是个孩子，可是每每我逗小孩子的时候，旁边的妈妈都会说“快说阿姨好！”
    我觉着自己开始迷惑了，是不是迷惑的太早了？还是觉悟的太晚了？
    我觉着自己还很有冲劲呢，还想学好多东西呢，还要思考好多问题呢，还要经历好多磨练呢
    你觉着呢？

  上学的时候和所有人一样，不喜欢学校，渴望着早一天扑腾着自己的小翅膀飞出象牙塔。可是工作了一年半之后，再回到校园，却发现自己深深的眷恋着这个地方。朋友对我的评价是，比较擅长学习。在这一年多的工作里，确实没有什么成就感，除了琐碎。所以我又重新开始学习，虽然只是断断续续的学而已。但我真的很喜欢走在校园里的感觉。背着书包，梳着马尾辫，卸下所有的包袱。看着图书馆里进进出出的学生，看着校园里的情侣们，看着在食堂里打饭的年轻身影，看着操场里奔跑的。。。我想，校园应该是唯一的一片净土了吧，每每走在里面都会觉得自己干净了许多。虽然学校里充斥着形形色色的商业化的影子，可这就是这个时代的特点，现在的学生们有着不同于自己的父母们学生时代的自信，清清爽爽的，轰轰烈烈的，让人羡慕呢。

  在这里，心里平静了许多。最近的困惑，到底做野猫还是家猫呢？是学会努力自己寻找食物呢，还是衣食无忧的望着窗外的猫咪呢？如果是你的话会怎么选呢？

 

这个是早就想帖出来的聊天记录。当时低落的心情现在仍然历历在目。。我们都要努力做个健康的宝宝^_^

angel 说:

刚才给我妈打了个电话

angel 说:

我姥爷好像吐了

Kino 说:

你老爷啥状况？

angel 说:

瘫痪 糖尿病 脑血栓

angel 说:

也没别的

Kino 说:

唉 真遭罪

angel 说:

我妈说都做好昏迷的打算了

Kino 说:

真不愧是医院里出来的。。

angel 说:

事情是这样的

angel 说:

我姥姥是个非常能干的女人

angel 说:

可是，就好像眼睛好的人，老了眼睛坏的快一样

Kino 说:

呃

angel 说:

她在我初中的时候就瘫痪了，然后就是十几年

angel 说:

后来，我姥爷就一口饭一口药的塞

Kino 说:

。。。

angel 说:

十几年过去了之后

angel 说:

姥爷也同样了

Kino 说:

命真苦

angel 说:

开始只有我二舅他们照顾，后来两个老人就不行了

angel 说:

最后，我三姨夫说要不然把两个老人分开吧

angel 说:

姥姥到了我二姨那里

Kino 说:

分开照顾啊

angel 说:

 没了我姥爷，姥姥几个月就走了

Kino 说:

这主意太坏了。。

angel 说:

然后只剩下我姥爷在二舅家里，孤单的瘫着

angel 说:

姥姥走的那天，一直到最远的我妈赶回来，她才闭眼

Kino 说:

天。。

angel 说:

后来搬尸体的时候，我三姨夫说，我姥姥怔了一下眼，睁开的那种

angel 说:

妈妈和我说，她肯定是怪我三姨夫

Kino 说:

。。。

Kino 说:

不过我也不赞同他的做法

angel 说:

不这样也没有办法，只不过他提出来而已

Kino 说:

恩

angel 说:

我的脑海里一直都有那个清晰的印象

angel 说:

我想上老家的茅房，那只大公鸡就一直想啄我

Kino 说:

呃，揍它

angel 说:

健壮的姥姥，拿着大拐棍出来给我打鸡

Kino 说:

呵呵 。。小样。你家好像真的女强人比较多

angel 说:

还有就是，姥爷熬的粥，小米和大米的，他每次都是说，这是金银粥

Kino 说:

真形象

angel 说:

当衰老了之后，觉得这真是一件悲伤的事情

angel 说:

悲伤的老人无力的老人

Kino 说:

怎么讲 金银粥让你觉得悲伤？

angel 说:

只是人老了，不管 以前是多么的能干，多么的辉煌，都只是一幅痴痴傻傻的样子而已，都只是尘归尘土归土而已

angel 说:

这样的悲伤，恐怕只有无力的老人才会体会的到

Kino 说:

你可以把今天的对话存下来 贴日志

 

昨天晚上和一个很久很久没见的朋友出去吃。。。。牛排。。。好好吃

被骂了一顿以后，决定痛定思痛，更新博客。

先贴出来我们的对话吧：

李-我妈妈是医院的。
ME-医院的？？我怎么不知道啊？
李-靠，你认识我这么多年不知道我妈是医院的？
ME-那你确定我曾经知道过这事儿吗？
李-确定- -；
ME-那看来我得重新了解一下你家的情况，你爸爸干什么呢？

李-我爸爸退休了，在XX那边儿住着呢。
ME-XX？那地方别墅可多，你爸爸住别墅啊？真有钱。
李-也算是个别墅，不是很大。是我爷爷的房子。

ME-那你爷爷很有钱嘛

李-我爷爷是军人。

ME-是那种离休干部嘛？一个月7、8千的那种！有钱人~~><~
李-我爷爷去世很久了。。
ME-呃……- -;

李-我姥姥是离休的

ME-（恍然大悟）那么你姥姥肯定就是军属了！！！！

李-(立刻汗)我姥姥和我爷爷不是一对好吗！

李-我看你真该找我妈去了，她们科里最出名的大夫叫李XX

ME-李XX？原来你妈妈这么出名哪？

李-靠，我妈妈和我不是一个姓好吗！！！！

ME-那么，那个大夫是你爸爸吗？

李-我刚才不是告诉你了吗，他已经退休了！
 

 

好吧，我承认最近思维确实出现了巨大的断层

上班一年多了，怎么觉得越来越混沌了呢？

不过和朋友见面真是一件令人兴奋的事情，尤其是这种好几年没见的。

下礼拜去约谁好呢？？？

 

对了，今天去法院溜达了一圈，还坐了坐法官坐的椅子，确实过瘾，8错8错。

今天的更新到此为止吧。晚上还要开会。我得去睡个下午觉了。

上周六好象是我老公的生日，然后大家在惊叹之余发现谁都不知道该如何联系她，虽然嘴上说让她去死吧，虽然她确确实实那么有魅力，各种老婆从来不缺，总之祝老公生日快乐！反正你也不会看，干脆说些坏话吧。说吧，你背着我和33又讨了多少的老婆？！说吧，出国这么大的事情为什么都没有告诉我们？！说吧，为什么我没了你的手机号？！说吧，是不是把我都忘了？！哼哼哼哼哼哼哼！

安，我们都很想你，相信你在哪里都能好好的生存吧，不过其实越坚强的人越渴望别人的关心的吧。关心一下你吧，尽管你这个家伙这么无情无义。好吧，生日快乐。。虽然有点迟。。。但是祝福是不分早晚的吧。。。。

还有小白，还要我主动要求她宠幸我，有这样的暧昧吗？！

你们你们你们，通通不许不理我！！！！！

对了，好象挺逗的就是用拼音打ＬＡＯＧＯＮＧ第一个出来的不是老公而是劳工，所以总结起来老公应该是用来当劳工的

还有，前阵子在苦学英语，虽然早就考完了，我昨天仍然做了考试的梦，梦里边我的铅笔断掉了，听力用的耳机没声音了，天呐，我看来确实是有严重的考试后遗症．不过复习的时候倒是也有件逗事，就是ＨＵＳＢＡＮＤ这个词还有一个应该是带后坠的名词ＨＵＳＢＡＮＤＲＹ，意思是务农、畜牧业，这太有意思了，所以两个结论放在一起就是老公是用来当劳工的牲畜．

恶哈哈！

不过这个结论只适用于男人．我所有的暧昧，老公，小情人，还有媳妇，全部都不包含在内，你们都是我的大宝贝！！！

 

啦啦啦啦啦啦啦啦

五一我要出去玩！！！出去玩出去玩出去玩！！！！！

谁也拦不住我！！！！出去玩出去玩出去玩！！！！！

等我回来，把照片给你们看。

要去哪呢要去哪呢？我想做火车。。

破火车也行，多破都行。等着我回来吧：）

 

 

钱这个东西挺奇怪的。因为它在不同的境况下，能给人不同的心理感受。就好像，小的时候，觉得钱是甜甜的，因为它可以换来一颗果汁软糖。上学的时候辛苦挣钱的我，又觉得它真是太可恶了，因为我必须为了它付出很多，准确地说是不得不，贫贱不能移真的不是那么容易做到的。上班了，钱对我来说仿佛是生活唯一的意义，为了它而终日奔波。不过还好，它大部分的时候是能给我带来快乐的，因为它能不断地满足我的欲望。而人们之所以会不快乐，只是因为那个单纯的果汁软糖带来的愉悦的心境再也没有了。
分手之后的钱，让人觉得很悲伤。无论你怎么逃避，它始终能让人想起当初，两个人一齐努力的幸福。拿在手里，觉得世界上最俗气最无奈的也就是这个东西了罢。当初两个人傻傻的耗费了太多的时间以为可以幸福，但在所有的梦想泡泡都破灭了之后，手里能攥住的就只有这个东西而已。
所以，在一段恋爱长跑之后，我宁愿笑着听着身边的人热心的给我介绍某某某，然后我只是相信，有一些幸福只能自己去把握。
好吧，我承认自己在非常脆弱之后，对感情多了一份轻蔑。可是，身边的很多人很多事，都在感动着我，让我还能够笑得出来。
剩下的，我想我自己会努力的，还有我身边的人，我爱的人，都会努力的吧。
心想事成，是最美丽的祝福，一点都不俗气，我是这么觉得的。。。

我只是觉得自己现在不适合恋爱而已。
我只是觉得男人是很让人失望的动物而已。。
我只是觉得很多事情都挺让人失望的而已。。。
我只是觉得“你应该是那种被当成宝贝的女人”这句话只是说说而已。。。。
所以不要问我为什么不要让我去相亲不要说我变了不要说一切都扯平了不要说我是个心事重重的女人不要说会珍惜我也不要说请我原谅
所以谁都不要来烦我
我只是想一个人静静的而已。。。。。

觉得自己轻得就像一根羽毛，一阵微风就能飘到不为人知的地方
可如果真的有这种地方，我宁愿从鸽子的身上坠落。。。
电脑被搬走了，等它回来的时候，要把新相机里的照片给传上来
我的生活在千篇一律的前进着，只有呆子才会觉得我的境遇好
可偏偏真的有那种呆子存在
我不是不知足，只是觉得累
开始羡慕了，羡慕那些可以为了梦想生活的人
开始同情了，同情那些和我一样每天在地铁里面脚步匆匆的人
昨天受了刺激，品说我把驴吓坏了，我说我有吗，品说我把她也吓坏了
于是我又有些得意起来
于是今天又受到了一些刺激，结果我就郁闷了，恶心了
有时候，很多事很多人，准确地说生活，真的挺让人恶心的。

北京的第一场雪

  终于凭着自己的努力，得到了新同事们的认可，我想说银行这个地方真是让人累心。不过还好，我想自己都能够适应。昨晚，和白胖子聊天，感觉很酣畅淋漓，也许知己正是如此。白胖子其实不算胖，可有一次他这么称呼自己，我觉得这个外号实在很搞笑，便也这么叫他了，他除了有一点自恋，以为全世界的女孩都会爱上他以至于我经常要提醒他“你这个白胖子，我对你没兴趣”这一点以外，都让我觉得很舒服，一个有想法的男人，在有些地方我们两个惊人的相似。“小丫头片子，你这个年纪怎么写出的博客是灰色的，我想告诉你每一个人心里都是有秘密的。”我喜欢他这么说话，更确切地说我喜欢我们的这种沟通方式，他不说我便不再问，我不说他便也不提。

  早上，惊醒，然后发现天还黑得很。“奇怪，天还黑，我怎么会醒？”正纳闷着，一回头看见了手机，8：05！my god！忘记了设闹铃！！！以惊人的速度出了门，抬头看见满世界的白皑皑，我终于知道了什么叫屋漏偏逢连夜雨。我只好又回家，换了运动装，还乖乖的穿上了秋裤，再出门时已经8：20，就算插上翅膀也没法在十分钟内赶到金融街了。有句话叫破罐破摔，于是我干脆豁出去了，不再着急。这是北京的第一场雪，现在的景致是最美的，经过一夜的沉淀，满世界都变成了白色，纯的让我觉得耀眼。想起了曾经一个朋友写过的一句话，雪与雨不同，雨下得愈大就愈欢快，而雪下得愈大就愈静谧。撑着我最喜欢的鹅黄色的小伞，觉得自己又回到了那个无忧无虑的年代，我旁若无人的一路哼着小曲踩着小碎步，心在风中飞舞。伸出手捧住空中坠落的雪花，可总也没办法在它融化前数清它的棱角。我笑，人生大抵也不过如此，何必强求，何必迷乱，“月上天自明，春来草自青”。就让一切随它去吧。

 

 

2007年了

2007年的第一天，凌晨我醒了过来，看了表1：07。看一眼手机，很多短信，幸福的感觉包围着我，蜷在被窝里一一回复。回着回着，看到一条短信，一个让我对友情重新产生质疑的人，在相当的一段时间里，我都因为她的一番话觉得自己很失败，算了，最后我还是无法面对。我穿上衣服，懒懒的爬下床，猫咪对于我大半夜的吵醒她颇有微词，狠狠地咬了我一口，然后飞快的跑掉了。毫无疑问，这个小东西绝对是被我宠坏了，自作孽不可活，罢了。打开收音机，不知从什么时候起，我爱上了这个东西，因为它可以让家里有生机，我讨厌一个人的寂静，而它又很识趣，不会像电视一样占据我的大脑让我无法思考。品说过，怕寂寞的小孩都爱听收音机，品是一个很有哲理的人，她的理论经常朴素得让我无从反驳。（落在我家的手表，你还记得吗？再不来拿我可就变卖了。）

害怕寂寞，尤其是思念一个人的时候，只想把思念放在心底。07年了，希望一切可以继续美好下去。我想祝福每一个人。我放不下的是安安和岩，希望你们快乐幸福，尽管我不在你们身边。

昨天，平安夜，逛街，想起四年前四个人的平安夜，而今呢

看着熙熙攘攘的人群，突然觉得全世界只剩下了我一个

我们还是好朋友，这让我欣慰，也让我从心底涌上一股酸楚，我想感谢，因为他最终决定成全了我的选择

看到了lemon，青涩的心情，我不禁莞尔一笑，虽然只是一瞥，便将眼皮低下，因为他身边的那个女孩，但我相信lemon也认出了我

回到家，无眠。。

祝福大家

今天，坐在电脑前，小童一脸惊奇的看我“你怎么没有迟到呢？难道昨天夜里没有出去玩？”“没有”我平静的回答道。但他还是捕捉到了我眼中霎那的失落，他也在一刹那之间变得手足无措，然后便又恢复了往常的调侃面孔，但是我真切地看到了，我们都知道，任何安慰都是多余的，默契让一切都显得累赘~

家里维尼的东西越来越多，秀一部分

还有我买了新的包包，哈哈

    我把我的安安送走了。调皮的他总是趁我开门的机会意欲出逃，上外面的花花世界瞅瞅。可这次当我把他抱出门时，他收起了他的调皮，只是叫，然后紧紧地抓住我的羽绒服。那一刻，我真的不舍得了，真的。

   一路上，他不停的叫着，我相信猫是有灵性的，尤其是我的安安，他是那么的聪明和善解人意，他知道要离开这个在他流浪许久之后拥有的家，我甚至不敢看他的眼睛，那么的忧伤和失落。进了新家门，他一直在说着什么，然后审视这那里，一个算不得温馨的地方。在一刻钟之后，他跳上了柔软的床，依偎在我的身边和我道别。我想，他已经接受了这个现实，并准备接纳这里。如果，安安是一个人，一定会很成功，因为他懂得抗争，更重要的是懂得接受现实并且让自己尽快地适应。也许他没有能力与命运抗争，可他懂得如何生存，懂得人类和自己的关系。我不知道他到底经历过多少苦难，但我知道他在流浪的时候一定很想念以前的主人，很想有一个属于自己的家。我不知道他此刻的心情有多么复杂，但我看得到他的沉默。我走了，他跳下床，看我，然后别过身。关上门的那一刹那，我得眼泪终于夺眶而出。

   几天以后，我去看他。因为听说他变得不吃不喝，不拉不撒。“安安……”我叫他。他走过来，和我亲近。我倚在床上，他不再依偎在我身上，而是坐在不远的书桌上，困倦却不肯睡，就那么一直乖乖的坐在角落。我有动静，他便睁眼，我想他知道我终究是要走的。我在心里千万遍的骂自己的残酷，伤痕累累的安安再次被我深深的伤害，他的眼神里没有对人类的怨恨，他也许认为这就是自己的命运。

我的安安，记得我执意地把他抱进车里带到家的那天，给他起了这个名字，希望他能够随遇而安，希望我能够给他一个温暖的家照顾他的后半生。可如今，他做到了随遇而安，而我却食言了。一段感情的终结，让我在淘淘和他之间做出了选择，因为他比淘淘成熟，所以我选择放弃他。如果他知道这个原因，会恨自己的坚强。记得我曾经问岩，咱们要不要也让安安叫咱们爸爸妈妈，他拒绝了，说还是叫叔和姨吧。虽然他根不红苗不正的，一直在这个家没有一个名分，可却凭着自己的努力，得到了每一个人的偏爱。安安，你是我见过的最聪明伶俐的猫咪，姨会一直记得你、祝福你，希望你仍然能随遇而安……

 

2006.10.30 周一 晴朗

范范说，秋天是分手的季节。可是，最近怎么有那么多人结婚呢？难道都赶着生小金猪？想起了行长义正言辞的说的那句令我喷饭很久的话：如果谁计划怀孕，一定要先上报给行里！

今天对我来说是个很重要的日子，颓废了很久的我看到地秤上飞涨的两斤肉，决定振作起来重新出发。洗了床单和好多好多的衣服，收拾起行囊，又来到了浩沙。上班以来一直就没有来过了，开始是因为懒，后来又有了很多很多的借口，再后来。。在内心深处，还有一个原因，那就是我知道再也不会有人陪我来这里了，想起了“小孤独”这个称号，现在还真是名副其实呢。跑啊跑的，脑子里跑火车一样，竟然破纪录的在跑步机上呆了一个多小时，着实吓了自己一跳。原来，我的身体还算柔软的，原来，运动的时候我仍然可以享受那种酣畅淋漓的快感。在浩沙的浴室里，洗了好久好久，舒服得我忘了所有的事。

哼着小曲，开着小车回到家。决定好好奖励一下自己，便拿出了让我流血的巧克力。它是我送给vivi姐的结婚礼物，只那么普通的一小块儿就要十几块钱，给vivi 姐挑了一个漂亮的盒子，红色的实木配上金色的丝带，显得精致而喜庆，看着里面那几块诱人的巧克力，再配上导购小姐殷勤的诱惑，便又给自己挑了两块散装的包了起来，这些足足花掉了我二百多块钱。结账的时候，一个男人买了一个小盒里面有一小块心形巧克力，就要四十多，他看着我的手里，喃喃道：“你说咱们是不是就是买一个盒子啊？”现在，我拿着给自己的巧克力，玩味着他的这句话，精致的包装下，可以让人忘掉真正的价值，退去包装之后呢？一切就开始平凡和朴实起来。爱情也是如此吧，当爱情变成亲情，有谁能真正享受这种平凡？可是又有谁能轻易的放下亲情呢？

放在嘴里，很滑，很柔，温吞的顺着肠道进到了我的胃里，很暖人，暖心，抱着我的猫咪。从今天开始，我真正的放下了过去。秋天都来了，春天还会远吗？

 

 

 

2006.10.31 周二 热

今天仍然休息，连休两天让我的神经进入了极度的亢奋之中。时间被我填充得满满的，和媳妇狂逛了一天街，买了一双很可爱的毛毛靴子和一件很Q的粉色羽绒服，还有蓬蓬裙，还有化妆品，还有还有……我正式宣布进入装嫩时代！嘿嘿！

晚上，被叫去开会，为什么有这么多的会议呢？这是为什么啊！！然后又被扣了160块钱，加上之前差错自赔的200块钱，还有我最近造的钱，啊！！！我的荷包啊！！！！！这个月我一个人竟然花了三千八百多！！！！！！妈的，我要抓狂了！妈的

昨天晚上的事，我的汇报一下，竟然莫名其妙的相了一次亲，完全不知情，彻底被打败了，我想说我讨厌这种事，狼狈的只想哭，然后我无意的短信，竟然招来了一个救驾的男人。我清楚地记得，我没穿大衣就抓起手机跑到街上，听到话筒那边的声音：还分方向吗？知道是什么地方吗？没关系，傻丫头，别哭了，回去跟她们说有人接你，然后拿上大衣，出了门一直往右走，一直走，看到二环，在金凤呈祥坐着等我。我在北五环，离你有些远，不过我开车马上就到，乖乖等着我。我从来没有心里这么踏实过，一种被救赎的感觉从天而降，安抚着我过分激动的心情，擦干眼泪才发现我已经吸引了众多路人的眼光。天呐，一片混乱。回到那个虽然高级，可是我再也不想踏入第二次的餐厅，尴尬的和大家告别，没有再看那个男人一眼，头也不回地走了。路上，我坐在车里看着他，专心开车的样子让我看得入了神，结了婚的好男人，是他救了我。在我家楼下，我静静的坐在车里，“我是一个爱哭鬼……”该死，他竟然唱这首歌。。捧着我的脸，他问：“傻丫头，为什么我每次见到你你都会哭？你到底是一潭水还是一团火？”“水还是火？”我翻着白眼想，“如果我是火，能把你点着吗？”

妈的，我又想骂人了。好男人不是死绝了，就是结婚了。

 

2006.11.3 周五 晴

今天当了一天的妇男之友，陪一个男人给他女朋友买礼物。不过，还是很开心的，因为我最怕平时休息，很孤独，总算有点事情可做，打发时间也不错。结果就是，出色的完成了任务，当完了模特之后，改为他陪我逛街。又又又又花了八百多，我什么时候变成烧包败家族了？别人月光族，我是半月光，呜呜呜呜，这日子没法过了。他满脸坏笑的说，你是因为太寂寞了，花钱让你觉得充实，你其实不想分手的，对吧？我愣了，真愣了，这年头怎么每个人都那么深啊！我不想？不，我开始爱上一个人的日子了，了无牵挂，自己挣钱自己花，多好的事情，能有多少这样的岁月啊。我媳妇说我的空白期不会持续太长的，所以得好好珍惜才对，不开心的事情全都滚蛋吧！谁骂我我都不怕！我是一个物质又现实的女人，谁敢承认自己是，我敢，哼！我寂寞吗？也许有时候是，但是一个人烦总比两个人一起烦来的好，对吧。

我想唱歌！唱给自己听，还有多少这样的青春岁月可以让我这么肆无忌惮的挥霍呢？哼！

啦啦啦啦啦啦啦啦……

最近抽烟有点凶，我得控制一下了，想起了品，想她，想她的浪漫和固执。还有小瑞子，说来看我也不来。谁有事请尽管来找我，我他妈的有的是时间，就是没钱。。。。。。。。

 10月15日

      螃蟹都死了，然后才发现，其实自己并没有那么喜欢吃螃蟹，只是喜欢和心爱的人抢着吃它的感觉。

        当“锅”这个词，在我的生活中消失，没有哀伤，偶尔会有些许的落寞，但充实的生活能帮助我把它赶走。我不知道，这种忙碌是因为一个人才造成的，还是因为忙碌所以变成了一个人。时间被我分割成了一小块，又一小块，紧凑的让人窒息。收拾起所有物化过的记忆，可那些心里的记忆呢？

         爱原来可以很宽泛，不是只有两个人那么小，情人是爱，朋友家人全部都是爱。爱原来也可以很苍白，无力的对白，无言的结局。

  有些东西，就在身边。有些东西，遥不可及。理想太远，现实又太近。

  祝福，有的时候像浮萍一样。但我仍想祝福，祝福所有的人。

  我的话有人听不懂，但我相信总有人听得懂。

 

10月25日

一个人坐在地铁里，一圈又一圈，不停的上车，下车，等车，然后上车。。。其实人生就是一个圈，人们从无到有，又从有到无。在不停的轮回中，我们终于要长大了，长大了面对失去和分别，变得冷静和淡然。看着地铁里，人们总用奇怪的眼光看我，偶尔有男人投来异性的目光。看来我还有些姿色，还有资本从头再来，可是真的好难。地铁里有人向我乞讨，我不再像以前一样施舍，冷漠的转过了身，因为现在我也好想被人施舍。。。。

 

10月27日

 今天又和媳妇逛街了，还有小白。买了一条白色的裤子，小白帮我选的，很纯情的样子，年纪大了，只能靠衣装了。心情难得的平静而喜悦。小白象品一样，提前走了，逛街这件事似乎只有我和媳妇能够从头到尾地把他完成得很好。回家路上，出租车里，两个女人各怀心事的一言不发。一个人之后，才发现朋友很重要很重要，只是我以前忽视了。

 想起了品，想起了赫，想起了很多人，我都好想一一去拜会。

 还有小瑞子，等我心情好点了，一定请你吃饭。

 

 

 

 

 

　　下次下次，我会记得给品买礼物，我想送她那个可爱的兔子玩偶

  我的媳妇，刚刚过完23岁生日，两个月后我也会步她的后尘

  我的另外一个媳妇，在努力的学习英语，周末在学车和约会之间奔波，以至于忘了我们一起办的健身卡

  我的艺术家品，听说又找了一个兼职，我想她在努力的活着，为了幸福和理想，看了她每天都会更新的画，感动

  我亲爱的小白，工作的很辛苦，每周休息一天，据说雷打不动的要在家休养生息

  我的安老公，我仍然看不懂她的space

  我的锅，一切还在等待

  ……

  我呢 那我呢 又烫回了直发，一切都在归零

  我想回答品的问题，我不知道自己快不快乐，一个人的时候，感觉很怪

  有一些事情，我在学着容忍和坚持，而有一些事情，则要学着去好好的藏起来，不可以放纵，但我很想

  心态每天都在发生着变化，学生时代的事情，突然发现已经离我很远很远。一个好朋友的男朋友和我说，那些曾经你觉得美好的事情，还是忘记的好，因为再也不会有了，要学会去面对一些事。

  现在的我，很不稳定，虽然能够感觉到自己的变化，可是却不知道自己究竟要向什么方向

  我世故了？我俗气了？还是，我终于要长大了？。。。。。。。。。。。。。。