啦啦啦啦啦啦啦啦

五一我要出去玩！！！出去玩出去玩出去玩！！！！！

谁也拦不住我！！！！出去玩出去玩出去玩！！！！！

等我回来，把照片给你们看。

要去哪呢要去哪呢？我想做火车。。

破火车也行，多破都行。等着我回来吧：）

 

 

钱这个东西挺奇怪的。因为它在不同的境况下，能给人不同的心理感受。就好像，小的时候，觉得钱是甜甜的，因为它可以换来一颗果汁软糖。上学的时候辛苦挣钱的我，又觉得它真是太可恶了，因为我必须为了它付出很多，准确地说是不得不，贫贱不能移真的不是那么容易做到的。上班了，钱对我来说仿佛是生活唯一的意义，为了它而终日奔波。不过还好，它大部分的时候是能给我带来快乐的，因为它能不断地满足我的欲望。而人们之所以会不快乐，只是因为那个单纯的果汁软糖带来的愉悦的心境再也没有了。
分手之后的钱，让人觉得很悲伤。无论你怎么逃避，它始终能让人想起当初，两个人一齐努力的幸福。拿在手里，觉得世界上最俗气最无奈的也就是这个东西了罢。当初两个人傻傻的耗费了太多的时间以为可以幸福，但在所有的梦想泡泡都破灭了之后，手里能攥住的就只有这个东西而已。
所以，在一段恋爱长跑之后，我宁愿笑着听着身边的人热心的给我介绍某某某，然后我只是相信，有一些幸福只能自己去把握。
好吧，我承认自己在非常脆弱之后，对感情多了一份轻蔑。可是，身边的很多人很多事，都在感动着我，让我还能够笑得出来。
剩下的，我想我自己会努力的，还有我身边的人，我爱的人，都会努力的吧。
心想事成，是最美丽的祝福，一点都不俗气，我是这么觉得的。。。

我只是觉得自己现在不适合恋爱而已。
我只是觉得男人是很让人失望的动物而已。。
我只是觉得很多事情都挺让人失望的而已。。。
我只是觉得“你应该是那种被当成宝贝的女人”这句话只是说说而已。。。。
所以不要问我为什么不要让我去相亲不要说我变了不要说一切都扯平了不要说我是个心事重重的女人不要说会珍惜我也不要说请我原谅
所以谁都不要来烦我
我只是想一个人静静的而已。。。。。

觉得自己轻得就像一根羽毛，一阵微风就能飘到不为人知的地方
可如果真的有这种地方，我宁愿从鸽子的身上坠落。。。
电脑被搬走了，等它回来的时候，要把新相机里的照片给传上来
我的生活在千篇一律的前进着，只有呆子才会觉得我的境遇好
可偏偏真的有那种呆子存在
我不是不知足，只是觉得累
开始羡慕了，羡慕那些可以为了梦想生活的人
开始同情了，同情那些和我一样每天在地铁里面脚步匆匆的人
昨天受了刺激，品说我把驴吓坏了，我说我有吗，品说我把她也吓坏了
于是我又有些得意起来
于是今天又受到了一些刺激，结果我就郁闷了，恶心了
有时候，很多事很多人，准确地说生活，真的挺让人恶心的。

北京的第一场雪

  终于凭着自己的努力，得到了新同事们的认可，我想说银行这个地方真是让人累心。不过还好，我想自己都能够适应。昨晚，和白胖子聊天，感觉很酣畅淋漓，也许知己正是如此。白胖子其实不算胖，可有一次他这么称呼自己，我觉得这个外号实在很搞笑，便也这么叫他了，他除了有一点自恋，以为全世界的女孩都会爱上他以至于我经常要提醒他“你这个白胖子，我对你没兴趣”这一点以外，都让我觉得很舒服，一个有想法的男人，在有些地方我们两个惊人的相似。“小丫头片子，你这个年纪怎么写出的博客是灰色的，我想告诉你每一个人心里都是有秘密的。”我喜欢他这么说话，更确切地说我喜欢我们的这种沟通方式，他不说我便不再问，我不说他便也不提。

  早上，惊醒，然后发现天还黑得很。“奇怪，天还黑，我怎么会醒？”正纳闷着，一回头看见了手机，8：05！my god！忘记了设闹铃！！！以惊人的速度出了门，抬头看见满世界的白皑皑，我终于知道了什么叫屋漏偏逢连夜雨。我只好又回家，换了运动装，还乖乖的穿上了秋裤，再出门时已经8：20，就算插上翅膀也没法在十分钟内赶到金融街了。有句话叫破罐破摔，于是我干脆豁出去了，不再着急。这是北京的第一场雪，现在的景致是最美的，经过一夜的沉淀，满世界都变成了白色，纯的让我觉得耀眼。想起了曾经一个朋友写过的一句话，雪与雨不同，雨下得愈大就愈欢快，而雪下得愈大就愈静谧。撑着我最喜欢的鹅黄色的小伞，觉得自己又回到了那个无忧无虑的年代，我旁若无人的一路哼着小曲踩着小碎步，心在风中飞舞。伸出手捧住空中坠落的雪花，可总也没办法在它融化前数清它的棱角。我笑，人生大抵也不过如此，何必强求，何必迷乱，“月上天自明，春来草自青”。就让一切随它去吧。

 

 

2007年了

2007年的第一天，凌晨我醒了过来，看了表1：07。看一眼手机，很多短信，幸福的感觉包围着我，蜷在被窝里一一回复。回着回着，看到一条短信，一个让我对友情重新产生质疑的人，在相当的一段时间里，我都因为她的一番话觉得自己很失败，算了，最后我还是无法面对。我穿上衣服，懒懒的爬下床，猫咪对于我大半夜的吵醒她颇有微词，狠狠地咬了我一口，然后飞快的跑掉了。毫无疑问，这个小东西绝对是被我宠坏了，自作孽不可活，罢了。打开收音机，不知从什么时候起，我爱上了这个东西，因为它可以让家里有生机，我讨厌一个人的寂静，而它又很识趣，不会像电视一样占据我的大脑让我无法思考。品说过，怕寂寞的小孩都爱听收音机，品是一个很有哲理的人，她的理论经常朴素得让我无从反驳。（落在我家的手表，你还记得吗？再不来拿我可就变卖了。）

害怕寂寞，尤其是思念一个人的时候，只想把思念放在心底。07年了，希望一切可以继续美好下去。我想祝福每一个人。我放不下的是安安和岩，希望你们快乐幸福，尽管我不在你们身边。

昨天，平安夜，逛街，想起四年前四个人的平安夜，而今呢

看着熙熙攘攘的人群，突然觉得全世界只剩下了我一个

我们还是好朋友，这让我欣慰，也让我从心底涌上一股酸楚，我想感谢，因为他最终决定成全了我的选择

看到了lemon，青涩的心情，我不禁莞尔一笑，虽然只是一瞥，便将眼皮低下，因为他身边的那个女孩，但我相信lemon也认出了我

回到家，无眠。。

祝福大家

今天，坐在电脑前，小童一脸惊奇的看我“你怎么没有迟到呢？难道昨天夜里没有出去玩？”“没有”我平静的回答道。但他还是捕捉到了我眼中霎那的失落，他也在一刹那之间变得手足无措，然后便又恢复了往常的调侃面孔，但是我真切地看到了，我们都知道，任何安慰都是多余的，默契让一切都显得累赘~

家里维尼的东西越来越多，秀一部分

还有我买了新的包包，哈哈

    我把我的安安送走了。调皮的他总是趁我开门的机会意欲出逃，上外面的花花世界瞅瞅。可这次当我把他抱出门时，他收起了他的调皮，只是叫，然后紧紧地抓住我的羽绒服。那一刻，我真的不舍得了，真的。

   一路上，他不停的叫着，我相信猫是有灵性的，尤其是我的安安，他是那么的聪明和善解人意，他知道要离开这个在他流浪许久之后拥有的家，我甚至不敢看他的眼睛，那么的忧伤和失落。进了新家门，他一直在说着什么，然后审视这那里，一个算不得温馨的地方。在一刻钟之后，他跳上了柔软的床，依偎在我的身边和我道别。我想，他已经接受了这个现实，并准备接纳这里。如果，安安是一个人，一定会很成功，因为他懂得抗争，更重要的是懂得接受现实并且让自己尽快地适应。也许他没有能力与命运抗争，可他懂得如何生存，懂得人类和自己的关系。我不知道他到底经历过多少苦难，但我知道他在流浪的时候一定很想念以前的主人，很想有一个属于自己的家。我不知道他此刻的心情有多么复杂，但我看得到他的沉默。我走了，他跳下床，看我，然后别过身。关上门的那一刹那，我得眼泪终于夺眶而出。

   几天以后，我去看他。因为听说他变得不吃不喝，不拉不撒。“安安……”我叫他。他走过来，和我亲近。我倚在床上，他不再依偎在我身上，而是坐在不远的书桌上，困倦却不肯睡，就那么一直乖乖的坐在角落。我有动静，他便睁眼，我想他知道我终究是要走的。我在心里千万遍的骂自己的残酷，伤痕累累的安安再次被我深深的伤害，他的眼神里没有对人类的怨恨，他也许认为这就是自己的命运。

我的安安，记得我执意地把他抱进车里带到家的那天，给他起了这个名字，希望他能够随遇而安，希望我能够给他一个温暖的家照顾他的后半生。可如今，他做到了随遇而安，而我却食言了。一段感情的终结，让我在淘淘和他之间做出了选择，因为他比淘淘成熟，所以我选择放弃他。如果他知道这个原因，会恨自己的坚强。记得我曾经问岩，咱们要不要也让安安叫咱们爸爸妈妈，他拒绝了，说还是叫叔和姨吧。虽然他根不红苗不正的，一直在这个家没有一个名分，可却凭着自己的努力，得到了每一个人的偏爱。安安，你是我见过的最聪明伶俐的猫咪，姨会一直记得你、祝福你，希望你仍然能随遇而安……

 

2006.10.30 周一 晴朗

范范说，秋天是分手的季节。可是，最近怎么有那么多人结婚呢？难道都赶着生小金猪？想起了行长义正言辞的说的那句令我喷饭很久的话：如果谁计划怀孕，一定要先上报给行里！

今天对我来说是个很重要的日子，颓废了很久的我看到地秤上飞涨的两斤肉，决定振作起来重新出发。洗了床单和好多好多的衣服，收拾起行囊，又来到了浩沙。上班以来一直就没有来过了，开始是因为懒，后来又有了很多很多的借口，再后来。。在内心深处，还有一个原因，那就是我知道再也不会有人陪我来这里了，想起了“小孤独”这个称号，现在还真是名副其实呢。跑啊跑的，脑子里跑火车一样，竟然破纪录的在跑步机上呆了一个多小时，着实吓了自己一跳。原来，我的身体还算柔软的，原来，运动的时候我仍然可以享受那种酣畅淋漓的快感。在浩沙的浴室里，洗了好久好久，舒服得我忘了所有的事。

哼着小曲，开着小车回到家。决定好好奖励一下自己，便拿出了让我流血的巧克力。它是我送给vivi姐的结婚礼物，只那么普通的一小块儿就要十几块钱，给vivi 姐挑了一个漂亮的盒子，红色的实木配上金色的丝带，显得精致而喜庆，看着里面那几块诱人的巧克力，再配上导购小姐殷勤的诱惑，便又给自己挑了两块散装的包了起来，这些足足花掉了我二百多块钱。结账的时候，一个男人买了一个小盒里面有一小块心形巧克力，就要四十多，他看着我的手里，喃喃道：“你说咱们是不是就是买一个盒子啊？”现在，我拿着给自己的巧克力，玩味着他的这句话，精致的包装下，可以让人忘掉真正的价值，退去包装之后呢？一切就开始平凡和朴实起来。爱情也是如此吧，当爱情变成亲情，有谁能真正享受这种平凡？可是又有谁能轻易的放下亲情呢？

放在嘴里，很滑，很柔，温吞的顺着肠道进到了我的胃里，很暖人，暖心，抱着我的猫咪。从今天开始，我真正的放下了过去。秋天都来了，春天还会远吗？

 

 

 

2006.10.31 周二 热

今天仍然休息，连休两天让我的神经进入了极度的亢奋之中。时间被我填充得满满的，和媳妇狂逛了一天街，买了一双很可爱的毛毛靴子和一件很Q的粉色羽绒服，还有蓬蓬裙，还有化妆品，还有还有……我正式宣布进入装嫩时代！嘿嘿！

晚上，被叫去开会，为什么有这么多的会议呢？这是为什么啊！！然后又被扣了160块钱，加上之前差错自赔的200块钱，还有我最近造的钱，啊！！！我的荷包啊！！！！！这个月我一个人竟然花了三千八百多！！！！！！妈的，我要抓狂了！妈的

昨天晚上的事，我的汇报一下，竟然莫名其妙的相了一次亲，完全不知情，彻底被打败了，我想说我讨厌这种事，狼狈的只想哭，然后我无意的短信，竟然招来了一个救驾的男人。我清楚地记得，我没穿大衣就抓起手机跑到街上，听到话筒那边的声音：还分方向吗？知道是什么地方吗？没关系，傻丫头，别哭了，回去跟她们说有人接你，然后拿上大衣，出了门一直往右走，一直走，看到二环，在金凤呈祥坐着等我。我在北五环，离你有些远，不过我开车马上就到，乖乖等着我。我从来没有心里这么踏实过，一种被救赎的感觉从天而降，安抚着我过分激动的心情，擦干眼泪才发现我已经吸引了众多路人的眼光。天呐，一片混乱。回到那个虽然高级，可是我再也不想踏入第二次的餐厅，尴尬的和大家告别，没有再看那个男人一眼，头也不回地走了。路上，我坐在车里看着他，专心开车的样子让我看得入了神，结了婚的好男人，是他救了我。在我家楼下，我静静的坐在车里，“我是一个爱哭鬼……”该死，他竟然唱这首歌。。捧着我的脸，他问：“傻丫头，为什么我每次见到你你都会哭？你到底是一潭水还是一团火？”“水还是火？”我翻着白眼想，“如果我是火，能把你点着吗？”

妈的，我又想骂人了。好男人不是死绝了，就是结婚了。

 

2006.11.3 周五 晴

今天当了一天的妇男之友，陪一个男人给他女朋友买礼物。不过，还是很开心的，因为我最怕平时休息，很孤独，总算有点事情可做，打发时间也不错。结果就是，出色的完成了任务，当完了模特之后，改为他陪我逛街。又又又又花了八百多，我什么时候变成烧包败家族了？别人月光族，我是半月光，呜呜呜呜，这日子没法过了。他满脸坏笑的说，你是因为太寂寞了，花钱让你觉得充实，你其实不想分手的，对吧？我愣了，真愣了，这年头怎么每个人都那么深啊！我不想？不，我开始爱上一个人的日子了，了无牵挂，自己挣钱自己花，多好的事情，能有多少这样的岁月啊。我媳妇说我的空白期不会持续太长的，所以得好好珍惜才对，不开心的事情全都滚蛋吧！谁骂我我都不怕！我是一个物质又现实的女人，谁敢承认自己是，我敢，哼！我寂寞吗？也许有时候是，但是一个人烦总比两个人一起烦来的好，对吧。

我想唱歌！唱给自己听，还有多少这样的青春岁月可以让我这么肆无忌惮的挥霍呢？哼！

啦啦啦啦啦啦啦啦……

最近抽烟有点凶，我得控制一下了，想起了品，想她，想她的浪漫和固执。还有小瑞子，说来看我也不来。谁有事请尽管来找我，我他妈的有的是时间，就是没钱。。。。。。。。

 10月15日

      螃蟹都死了，然后才发现，其实自己并没有那么喜欢吃螃蟹，只是喜欢和心爱的人抢着吃它的感觉。

        当“锅”这个词，在我的生活中消失，没有哀伤，偶尔会有些许的落寞，但充实的生活能帮助我把它赶走。我不知道，这种忙碌是因为一个人才造成的，还是因为忙碌所以变成了一个人。时间被我分割成了一小块，又一小块，紧凑的让人窒息。收拾起所有物化过的记忆，可那些心里的记忆呢？

         爱原来可以很宽泛，不是只有两个人那么小，情人是爱，朋友家人全部都是爱。爱原来也可以很苍白，无力的对白，无言的结局。

  有些东西，就在身边。有些东西，遥不可及。理想太远，现实又太近。

  祝福，有的时候像浮萍一样。但我仍想祝福，祝福所有的人。

  我的话有人听不懂，但我相信总有人听得懂。

 

10月25日

一个人坐在地铁里，一圈又一圈，不停的上车，下车，等车，然后上车。。。其实人生就是一个圈，人们从无到有，又从有到无。在不停的轮回中，我们终于要长大了，长大了面对失去和分别，变得冷静和淡然。看着地铁里，人们总用奇怪的眼光看我，偶尔有男人投来异性的目光。看来我还有些姿色，还有资本从头再来，可是真的好难。地铁里有人向我乞讨，我不再像以前一样施舍，冷漠的转过了身，因为现在我也好想被人施舍。。。。

 

10月27日

 今天又和媳妇逛街了，还有小白。买了一条白色的裤子，小白帮我选的，很纯情的样子，年纪大了，只能靠衣装了。心情难得的平静而喜悦。小白象品一样，提前走了，逛街这件事似乎只有我和媳妇能够从头到尾地把他完成得很好。回家路上，出租车里，两个女人各怀心事的一言不发。一个人之后，才发现朋友很重要很重要，只是我以前忽视了。

 想起了品，想起了赫，想起了很多人，我都好想一一去拜会。

 还有小瑞子，等我心情好点了，一定请你吃饭。

 

 

 

 

 

　　下次下次，我会记得给品买礼物，我想送她那个可爱的兔子玩偶

  我的媳妇，刚刚过完23岁生日，两个月后我也会步她的后尘

  我的另外一个媳妇，在努力的学习英语，周末在学车和约会之间奔波，以至于忘了我们一起办的健身卡

  我的艺术家品，听说又找了一个兼职，我想她在努力的活着，为了幸福和理想，看了她每天都会更新的画，感动

  我亲爱的小白，工作的很辛苦，每周休息一天，据说雷打不动的要在家休养生息

  我的安老公，我仍然看不懂她的space

  我的锅，一切还在等待

  ……

  我呢 那我呢 又烫回了直发，一切都在归零

  我想回答品的问题，我不知道自己快不快乐，一个人的时候，感觉很怪

  有一些事情，我在学着容忍和坚持，而有一些事情，则要学着去好好的藏起来，不可以放纵，但我很想

  心态每天都在发生着变化，学生时代的事情，突然发现已经离我很远很远。一个好朋友的男朋友和我说，那些曾经你觉得美好的事情，还是忘记的好，因为再也不会有了，要学会去面对一些事。

  现在的我，很不稳定，虽然能够感觉到自己的变化，可是却不知道自己究竟要向什么方向

  我世故了？我俗气了？还是，我终于要长大了？。。。。。。。。。。。。。。

 

 

 

 

  9.11果然是个事故频发的日子。好不容易下了班，兴冲冲的和同事们道别。结果刚过马路，我的屁股就和帕萨特的车头进行了一次亲密接触。我记得我的高跟鞋飞出去得有两米远，我竟然还能赤脚大仙似的站在地上大喊“你丫怎么开车的！”我一直很欣赏开黑色帕萨特的成熟男人，不过今天是个例外，实在太例外了。我就站在那儿一直打电话，一直的哭，淑女形象荡然无存，直到兴师动众的围了一群我认识的、不认识的人，直到警车开过来，我仍然气得浑身直哆嗦。

  我激动得不知道身上的疼，哭得没有力气了，才发觉大腿后侧髋部的疼痛，机动车突然撞击的力道，即使是在低速的情况下，仍然是非常大的。那个没有诚意的男人，在带我看完病之后，竟然没有主动提出送我们回家。所以，我对他的惩罚就是，不陪他去交通队取驾照。因祸得福的是，我终于可以在家休息一天了，上个礼拜上了六天的班，没有午休，九点到家，每天的感觉就是疲乏。那个男人给我打了两次电话，要接我去和他取驾照，说他开了11年的车，技术一流从没出过事故，假惺惺的问候我。这简直让我恶心，我听得一阵阵的反胃，便告诉他我屁股疼不能动。事实上也确实是如此，我和女作家张小娴一样，屁股上都有个酒窝，他撞在了我的酒窝上，我还怎么能笑得出来。其实我这个人很好说话的，他如果能真诚一点，我就算骨折了也会陪他去取那个该死的驾照的。

  想起昨天，我仍然心有余悸。如果当时没被撞飞，而是被撞倒，恐怕我就没法走路了。还好他在掉头时撞上了我，而不是在高速行驶时。对于我和那个男人来说，这个结果算是不幸中的万幸了。我决定，今后只要出门，一定要做个遵纪守法的好公民！我的屁股疼，要去趴着了。。。。

     看到我的计数器上的数字在突飞猛进，没有我的功劳，全是大家的功劳啊！！感动。。。。。在此我i7给要感谢大家对我的关心 ：）

 整个八月我都在培训中度过，和一个好朋友合住在培训中心的附近，唯一的娱乐就是听听调频88.7。。。

 今天好容易有了点时间，把我写的几篇日记补上，向大家汇报一下我的情况

8月14日  周一  阴有小雨

  回来的路上心情很糟糕，没理由的暴躁，于是便花了1个小时零20分钟发泄使得走回了家，一头倒在床上。

  锅打来电话，告诉我出彩虹了。彩虹？见鬼！童年那种纯真的感觉涌上心头。坐在写字台上，关上了所有的灯。我让那一抹淡淡的彩色撒进屋里，映在身上。忽然想象自己是一个无忧无虑的公主，穿着白色的纱裙，带着鲜艳的花环，微笑着望着天空。虽然天色并不纯净，但柔和的七彩在我的心中慢慢地放大、放大……

 我跳下写字台，飞奔着去找手机想记录下这美好的一刻。可当我赶回来时，彩虹开玩笑般的变得若隐若现起来，只几秒钟的时间，变淡、变淡，直到只留下灰蓝色的天空与我相伴。追溯记忆中上一次看到彩虹，似乎是在小学了，从未感动过，也从未惦念过那一抹美丽。也许真正美丽的东西，不需要任何高科技的载体去记录，只需永远地珍藏在心底。。。

 请相信有彩虹

8月21日  周一  闷热

 脸上起了一个该死的痘痘，摸上去硬硬的，像是一块石头。该死的北城的水啊。家住南城的我，一直抱怨家里的水质太硬。可在北城住了快一个月后，发现水硬有水硬的好处，这里的水总是滑滑的，洗过的脸永远觉得冲不干净。这时我开始动摇了之前想在北城安家的想法。

 写下今天日期的时候，才恍然发现已经工作了快一个月了，还有一个礼拜就要离开培训中心，走向工作岗位了，走向哪里，我不知道。

 在培训的这段日子里，我感到了莫大的压力，就像每次到了陌生环境之后的感觉一样。也许自卑的人都是这样吧。我有时会非常害怕踏进陌生的环境，仿佛安定、平凡应该是像我这样的人应该追求的。可我的自尊总是命令我凡事不能甘于人后，于是我便有了对成功的企盼。虽然对于现在的生活，我本能的想退却，想把自己放在安静的角落，但是我说服自己要融入。我每一天都在努力的完成角色的转换。

 我想给自己加油，也许加油并没有想象中那么难。。。

8月22日  周二  凉爽

 点钞、点钞，再点……

 翻打、翻大，再打……

 原定人资部的人来带我们签合同，结果人没来，我们不得不练了几乎一整天的技能。噼里啪啦的一整天，我头晕脑胀，手指敲打计算器敲到发抖，点钞点到磨出茧子，有时我甚至相信再这样下去，连指纹都会消失了。老师说，银行人的右手最常用，也最灵活。我想这个世界上，除了外科医生以外，就是我们的右手最珍贵了。

 苦、累，我不怕。做基层，我也不怕。所以，在这里，我还有什么可害怕的呢？只有人才是最可怕的。

 不知道明天能不能签合同，快和我签吧！听说明天发工资，不过只是小道消息，从我们培训开始便有不同的关于发工资的日期和金额的传闻。银行确实是一个信息非常不对称的地方。我们只有等。在这种地方，主动出击有时并不是最好的方法。争取，然后等待……

8月31日  周四 晴

 发烧了，晕头转向的得到了分配的消息，没有意外，没有失望，只是有些手足无措。我还没有准备好，还能准备什么呢？和一同培训的几个志同道合的朋友穿着行服在星巴克坐了一下午，回头率绝对是百分之三百的。各奔东西的感觉很不好，可是我们又能怎么样呢？

 前几天，听说璐璐参加了什么全球留学生的选美，还得了奖。还听说，前阵子她回来过。那些往事一齐涌上我的心头。我想念她。心里有一些失落，那么好的朋友，回来也没有联系。不过我还是兴冲冲地上网搜索了她比赛的照片，她依然那么美丽和自信。现在的她一定很独立了，也许再也不会因为公车太挤而哭泣了。我相信她会有属于她的幸福人生，我们永远不会是同一种人。但我相信，她会和我一样，在心底的某个角落，记得我们曾经的青春蹉跎。时间会改变一些事情，但总会留下一些事情。祝福你，璐璐……

  还有两天啊 我就是个秋后的蚂蚱 而且是只能再蹦蹬两天的蚂蚱

  这两天就像疯了一样，逛街、和我的朋友们聚会……

 

  我的学生时光结束了 我的闲适时光快没了 还有我的朋友们啊 哪天还能像现在一样相聚呢

 

  我快上班了 心慌慌的

  然后才发现，有太多想做的事还没来得及做。。。。。。

 

 

  我的小情人剪发了 秀一下她的后面 我喜欢的————

 

 

 

 

  我承认，我曾经那么的期待这一天，这一天对我们两个人来说也是那么的雪中送炭。

 

  因为那种极度的兴奋，所以总是怕幸福的泡泡被我捏得太紧太紧，最后还是会在我手中破掉……

  这担心是多余的吗？是过分的紧张吗？是因为太久没有经历而导致的吗？

 

  我说不清自己现在的心情。。。。

 

  当我送他出门时，我们深深的拥抱，他像得到了我久违的赦免一般的出了门，而我站在门口泪水却断了线，感觉自己所有的希望和担心都跟着他出了这道门槛。脆弱是我现在唯一想到的，给自己的形容词，我想无论是我还是他，都已经再也无法承受下一个打击。

 

  《暗算》里面说，事可以做绝，但话不能说绝。

  

 

  所以我们还都要坚强。。。。。

 

  我必须要提，前天，也就是周六，我和媳妇去小白家小聚了。对我来说，这样的朋友是欣慰的、珍贵的。我我我我爱品！！我爱小白！！还有媳妇！！还有那个花心大萝卜的安老公！！上面照片那个叫做“happy的大头贴“的就是我们那天的杰作啦。

我被我的安老公点名了，因为我喜欢她，所以不得不做题，累累累累死我了

我的安老公说把题做完了之后，再加上自己的一道问题，点别人做，我看还是算了

安老公啊，我可做了啊，别再让我做了啊……

 

被點名的人要回答全部問题﹐然後在最後加上自己的一條問题。
傳給朋友﹐在他們的網址留言通知被點名
1 現在時間：2006年7月18日20：00。
2 在網路上的化名：没准儿
3 綽號：i7
4 上一次生日蛋糕上蠟燭的數目：21
5 你通常吹熄這些蠟燭的日期：11月24日。
6 寵物：猫咪
7 身高：163。
8 眼珠顔色：黑的。
9 頭發顔色：黑色。
10 耳洞個數：一边一个，说到这事我想起来了，我的耳洞是不是都快长上了？
11 刺青：没有。
12 你有多喜歡你目前的學校：俺毕业了。
13 目前居住地：我爱北京
14 曾經愛一個人愛很深嗎：很深有多深呢？
15 曾經出過車禍嗎：出過，不过应该不算吧。是我的车出了祸。。。
16 曾經因傷入過醫院嗎：好象小时候有。
17（汽車）喜歡兩門式的還是四門式的：4門的。
18 喜歡喝可口可樂還是百事可樂：都不喝
19 喜歡咖啡嗎：喜欢啊。
20 喜歡麥當勞還是肯德基：如果肯德鸡能像麦当劳那么便宜就完美了。
21 喜歡去的地方：不冷不热的地方。
22 喜歡的襪子顏色：黑色。
23 最喜歡的數位：7
24 喜歡地毯還是櫸木地板：櫸木地板。
25 喜歡被吻的部位：额头。
26 最喜歡的電影：加菲猫
27 最懷念的假期：高三毕业的那个暑假。
28 喜歡的食物：各种肉
29 喜歡的日子：陰天。
30 喜歡的顏色：黑色、桔色。
31 喜歡的電視劇：x档案。
32 喜歡的航空公司：海航。
33 喜歡的人：不能太帅，不要太高，比我大。
34 喜歡的花：马蹄莲。
35 最不喜歡的話題：未来。
36 喜歡看的運動：都没什么感觉。
37 喜歡冰淇淋的種類：巧克力。
38 喜歡的電視節目：随意。
39 韓劇或日劇或本土劇裏喜歡的角色：有很多，当时很喜欢，过后就都都不记得了。
40 最喜歡的明星：fox maulder。
41 喜歡的異性類型和個性：成熟的、稳重的。
42 上次去醫院是什麼時候：上周六。
43 最喜歡的飲料：只要不是碳酸的。
44 你從小到大最難忘的是什麼：该忘的全都忘了，该记得的全都记得。
45 你覺得養小鬼或碟仙怎麼樣：呃。。。
46 你覺得自己十年後會在哪裏：家里。。。
47 在這封e-mail前上一封是誰寄的：书友会
48 承上題，他（她）是你的什麼朋友：从我荷包里掏钱的人
49 哪一家店會讓你想把信用卡刷爆：刷爆卡一般不是因为店，而是当时的心情。
50 無聊的時候你大多都做些什麼：抓狂。
51 你的初吻是什麽時候獻出來的：不想再回忆了
52 你的初戀是在什麽時候：拜托，别再问了。

53 形容一下你最近做夢夢到的異性：没有。
54 你最瘋狂的夢想：既然是梦想就应该是疯狂的，我想挥霍整个宇宙。
55 你愛過幾個人：在我真正懂得爱以后，只有1个。
56 你希望輪到你之後的下一個問題會是什麽：我不想再点别人了，真得很累耶
57 喜歡占蔔、預言還是讖語：我不敢占卜，不信预言。
58 最想什麽時候結婚：晚一点。
59 相信一見鍾情嗎：绝对相信。
60 你現在最想幹嘛：好好休息。
61 這套題中讓你思考最長的是哪道題：第55題。
62 最想要的生日禮物是什麽：什么都好。
63 如果要整容，最想整自己的哪個部分（加上原因哦）：眼皮，因为我一单一双，很苦恼。
64 在你生命中最不能忘記的男人和女人是：伤害我的。
65 如果你被愛著的人傷害了，你還會愛他嗎？：我们经常互相伤害。
66 如果你愛的人正在周旋于另外一個女人的旁邊，你會主動爭取他嗎？：不会的。
67 你對你現在已經擁有的或者將來的感情，有什麽希冀？：白頭到老。
68 很喜歡很喜歡一個人是什麽樣的感覺？：為了他可以当个家庭主妇。
69 最近最投入的是什麽事情：休养生息。
70 最近最常在想的人是誰：我锅。
71 你覺得麥兜和小新哪個比較可愛：哪个都不可爱。
72 現在在聽哪首歌？：记不得歌名了。
73 你的信仰（非宗教類）：平庸的活着
74 最後悔的一件事是什麽：做了就无怨无悔。
75 你是一個乖孩子麽？：当然。
76 請用一個詞來形容自己：心事重重。
77 你會時常感到恐慌嗎?：嗯，而且很经常。。。。
78 你喜歡怎麽樣的同性朋友？：可以不设防的。
79 你覺得這套題目BT麽？：很累。
80 喜歡(或崇拜,佩服)過30以上的一個男人麽？：嗯
81 你占有欲強嗎？：以前没觉得，原来我的占有欲是很强的，明明很在意，但是又不愿意承认。
82 你填這個填了好久？：廢話。打字打得手指頭都快斷了。。。
83 你相信天長地久的愛情嗎？：曾经很相信，现在不知道。
84 如果有來生,你想做什麽？：不会累的。
 
我的問題：85 “。。。。。。”